Veggie Tobi ist kostenlos und beinahe werbefrei*. Schon toll, oder? 😀
Gestern war ich relativ lange unterwegs und schaffte es gerade so vor Ladenschluss in den Supermarkt, um abends nicht zu verhungern: Ich hamsterte ein Vollkorn-Brot und einen leckeren, fertig zubereiteten Salat. „Konnwienienz“ 1], wie wir Ernährungsexperten sagen.
1] Meint natürlich: Convenience! 😉
Zuhause angekommen, war mir nichts wichtiger als endlich etwas zwischen die Fangzähne zu kriegen. Da aber das Auge bekanntlich mitisst, befreite ich den Salat aus seiner Plastikschüssel und richtete ihn appetitlich auf einem Teller an. Das Brot lag bereits auf dem Tisch.
So, was fehlte noch? Ach ja, eine anständige Gabel und eine Serviette. Dem Salat war lediglich ein Mini-Gäbelchen aus Bambus beigelegt – da schaudert ja jeder Gourmand Gourmet. Ein bisschen Tischkultur muss schließlich sein. Apropos, wo steckt die Fernbedienung für den Fernseher? Ah, da.
Jetzt schnell alles ins Wohnzimmer und es mir mit einem Kissen auf dem Teppich gemütlich gemacht.
Ähem, ja. Ich esse im Wohnzimmer und sitze dabei auf dem Boden. Warum? Weil mein Couchtisch so niedrig ist und ich das Sofa nicht schmutzig machen will. Okay, Frage geklärt. Weiter mit der Geschichte.
Da saß ich – halb verhungert auf dem kuscheligen Flokati. Verdammt… das Brotmesser fehlte und grinste mich aus seinem Messerhalter von der Küchentheke aus an. Sollte ich wirklich noch einmal aufstehen?
Nein, dazu reichte meine Kraft nicht mehr. Aber einfach in den Laib beißen hätte nicht nur dumm ausgesehen, sondern wäre auch zahntechnisch problematisch geworden. Warum hab ich Depp das Brot nicht in der Küche geschnitten? Ach so, stimmt: Großer Hunger und mein Gehirn lief schon im Energiespar-Modus…
Also dachte ich mir „Tobias, mach das wie die Neandertaler am Lagerfeuer – die haben sich einen Brotlaib geteilt, indem sie ihn mit den Händen auseinanderbrachen.“ Gedacht, getan. Dumme Idee.
Für ein frisches Brot war das Teil nämlich ziemlich widerspenstig gebacken. Hnnng!!! *?!!* …nnng… puh! Letztendlich musste es sich aber der puren Veggie-Power geschlagen geben und ich hielt ungefähr ein Fünftel des Brotes in der Hand. Brot! Brot! Brot! Mein Festmahl konnte beginnen!
Es heißt ja, die einfachsten Gerichte wären die besten. Und das trifft absolut zu! Vor allem, wenn man seit einem Tag nichts mehr im Bauch hatte.
Anfangs fiel mir nichts Ungewöhnliches auf, bis ich plötzlich einen roten Fleck am Griff der Gabel sah. Hatte ich beim Ausräumen der Spülmaschine wohl übersehen… was war das eigentlich? Oh nein…
Richtig! An der Gabel klebte Blut. Mein Blut! Wie kam das da hin?! War ich so gierig und hatte mir versehentlich selbst in den Finger gebissen? Nein, das wäre mir wohl aufgefallen.
Das Brot war schuld! Beim Auseinanderbrechen hatte mir einer der spitzen Samen – ich weiß nicht genau welcher – offenbar den Daumen aufgeschlitzt. Das war ein böswilliger Brot-Angriff – und ich sein armes Opfer mit einer tiefen Fleischwunde! Noch dazu als Vegetarier…
Eines war mir klar: Ein Helikopter mit Notarzt und attraktiver Krankenschwester an Bord hätte es nicht mehr rechtzeitig geschafft… meine einzige Hoffnung bestand darin, blutüberströmt ins Badezimmer zu kriechen und mir selbst erste Hilfe zu leisten.
Und… ja, ich habe das Brot überlebt! 🫡💪
Okay, okay. Zugegeben. Ich überdramatisiere etwas. Eigentlich waren es lediglich zwei (kleine) Kratzer, aber einer davon blutete wirklich. Wenn ich gewusst hätte, dass die aufgestreuten Körner in Wahrheit eine Waffe sind, hätte ich mir doch ein Brotmesser geholt.
Nun, nach einmal Händewaschen und einem kleinen Pflaster konnte ich – mit der Bambus-Gabel – mein Abendessen fortsetzen. Trotzdem lies mich dieser Vorfall nicht los.
Da heißt es immer, Vollkornbrot sei gesund. Von wegen! Diese Biester sind angriffslustig! Bei einem billigen Graubrot wäre mir das definitiv nicht passiert!
